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2006-05-17 告一段落，歇歇。。。继续~ 本来五一回来有的无限感慨却被一连串的事情给冲的无从思考,带着两趟上海之行的疲倦和五一假期的懒散,真是像寒假归来一般,在忙碌中无从适应,考试,课程报告,设计,总有做不完的事情压过来.当这些告一段落时,真的发现自己变了.以前是有良好的学习习惯咯,"不做完作业不去玩",而如今是不玩爽了不做,精力和注意力也大不如前类,难道人真老了歪.
回家见到了他,不像是经历着失去父亲的悲痛,但明显感觉他在挺着多大的压力.真不知能做些什么,又怕会给他带来误解什么.可是,我能给的关心该是超越友情和爱情的吧,以前这么想,现在我仍这么想.在累的时候想想,为什么人要这么不知足,非要是得不到的才是好的.A对B是,B对C是,于是,人生的烦恼不完... 也许,以后想回家了,就不会像现在这么执迷不悟了吧. 2006-04-16 操场上的回味运动会在操场上, 这一天让我重温了班级体的感觉. 早上的开幕式我们班已是出尽了风头. 小和说我走列队时就我最严肃, 那时听到主持人在介绍自己班在中海杯的成功时心中的激动又按耐不住. 后来的烽火轮,情同手足,还有十点十分走,实在累人但也过瘾. 很久没这么多同学一起玩了, 大三这一年似乎一小队一小队的活动比较多, 今个还有了走正步的回味(军训那个苦呀,但也难忘哦) 今年虽没参加什么,可喉咙也消受了不少. 想到去年这个时候的400米,而后河边... 想到曾经一起坐在操场的草地上看星星, 点滴似乎就在眼前, 如今却似面前跨了一条河, 也许必须得有这么条河, 即使不是自己愿意驾上去的...... 2006-04-07 这样的比赛能赢哈~无语... 寝室羽毛球赛就这么没有准备的风风火火的来了,没料到偶们班的战绩还不赖,7组有5组晋级.有3:0轻松搞定的,当然也有我们这种3:2扳回三局获胜的,无语...但不管怎么说,大家都好努力的在打,开心最重要,我想这次活动的目的也在团结与趣味吧.大家接下去尽全力就是了,说不定还真有那两个嚣张的女人说的在决赛场相遇呢!对她们来说应该不嚣张吧,哈哈! 2006-03-31 清明前夕想回家看看外公,
可是周末只有一天假,而且家又这么远;
外甥女遇到伤心难过的时候总是会想起他,
可是人早已不在,再美好的回忆也不会回来;
有时仰望星空,总能感到是和外公在说话,
总有他慈祥的面孔.
不知道自己以前为什么会不听话或是对老人的话不理,
现在连让我在他身边的机会都没有,
真的有好多好多话想说,再让外公像小时侯一样带我出去,
不知不觉眼泪已刷刷滑落,
在迷失或是逃避的日子里,
想着不能对不起逝去的人,
是不是也不该疏忽现在的人?
再唠叨,再顶撞,可当连这样的机会都没有时,我该怎么办?
难道再仰望天空寻找吗?
痛也是一种幸福,现在我真的能感觉到.
亲情,友情,爱情,什么时候开始成了我生命中不能承受之重呢?
那天在恍然中突然听到邓丽君的<月亮代表我的心>,太揪心,
老歌给人的感觉不只是耐人寻味,它沟起了太多的过去,又搭接起无限的未来......
2006-03-21 不得不面对的别离回想起来已是一年，似乎那时还是天真灿烂的小女孩，真的就在这一年迅速成长起来，现在只是没了那时的不怕天高地厚．那时，面对偶然或是不该这么早出现在生命中的别离时，根本没想到的哀伤与苦闷，回想起来只有夏如生花的灿烂．很大的原因是还是这个城市，还是这片熟悉的土地，还有就在咫尺的高楼，之后的这一年里，分明的感受到了这种陪伴的力量，安定的，希望与失落同在的心．
而今还是得面对该有的别离，或是这份安定与期盼本不属于我，因为我始终是我自己首先放开了，只是有时觉得老天开了个大玩笑，每当一个砍后，总乐观的和自己说，不会有比这更坏的了．可是总是一次次的光顾．
这一年总盼着自己快快长大，现在的我却在想象失去＂守护＂（即使是来自自己心里的）的三年将会是怎样的．接下去的三年将是最艰苦的三年吧，人生很多选择都会在这里做出．在最需要力量的时候，我要怎样感应大中国南边的力量，或许，还是要自己发电吧，别离应该是为了重逢～～我想，即使物是人非，我还是那个我，只是不知能否出现真实的守护？ 2006-03-18 朝晖公园晚上在南门吃饭,饭后我提议去朝晖公园.因为好多次经过都没进去看看,何况就在学校边上,来了一年半还没去过.她们有各种理由不要去,那我就一个人吧.她们看着我好似奇怪.自己觉得也是,以前的话就被她们说说也许就不会去的.
一个人走在立交桥下,周围都是喧闹的车流声,这也许就是久久未去朝晖公园的原因吧.带着耳塞,让音乐淹没那些刺耳的声音.
第一次走上那个天桥,原以为没人再会走那上面,其实往往就是这样,跟着看别人有没做,然后自己在决定做不做.现在呢,觉得不该再是这样的吧.
真是上去才知道,这天桥是中空的.如果不上去可能发现这些不曾知道的东西吗?这个世界的背后有太多未知的东西,有时糊涂好,但有时也是清晰的好.把握好这个度,才能多点幸福吧.
进了公园,漫步于小径,老人,小孩,极少的年轻人,想必里面也有些是对面省人民医院的病人吧.但是有放风筝,有看书,有闲聊,有散步,有锻炼,也有沉思的.观察这里的人,他们脸上的神情,喜悦的,幸福的,哀伤的,茫然的,就象那熟悉的校园,那天偶然看到林荫道旁坐着的一个人,手里拎着公文包,失落的样子.想必是遇到难题了.每个人都有自己的世界,公园里大家遇到了一起,有言或是无语,其实已是交流......
突然发现自己会不自觉的留心公园的布局和细节,当然也喜欢观察人,还是有点专业的细胞长出来了.
我也想歇歇了,坐下来闭上眼睛,想着或什么都不想,或是拿下耳塞,听听公园里宁静又脆耳的声音,仿佛在自己的家乡,饭后出来走走,但往往不是一个人.其实一个人有一个人的自由,一个人也有一个人的寂寞,"不珍惜,将会失去一切",为什么要让我在这个时候看到这样的留言,也许不是同一所指,但是一切也该包括所有了吧.
回来进校门时,看到他们在挂校代会的横幅,以前这种事往往不可能少了我.现在突然也是变成旁观者一般.想想自己如果还在其中,是不是又有无止境的会,讨论,或许又有今天嘈杂的舞会,本来今天会去捧场,但是既然选择了宁静的公园,就不会再想着疯狂一晚.
其实支部的事已是要我上心不已的了.否则真的不能算是称职的了.安心做好想做的.从学院楼里走过,好久没来了.有熟悉,真是有感情才会这样的呢,就像那天说要把包子的材料拿回去,真是舍不得呢(还好后来没有).以前差点就以为自己真的能拿的起放的下,其实都是骗天下人的,自己也想骗是不可能的.
我想我会在阳光灿烂的午后,去光顾学校的后花园,那里才有我抹不去的公园记忆.记忆中是雨天,但是我想这个故事的结局是雨后的阳光.
2006-03-15 没味道的日子想用手指掰掰来了几天,
忽然发现日子飞逝的已经让我摸不着边际,
来了这么多天干了些啥事呢?
昨天去听了公务员面试的讲座,
很多东西我们其实都知道,
只是碰到现实又是另一回事,
身边耳边充斥太多的是考研,工作,实习......
又有那么多的考研名落孙山,
又是可恶英语惹的祸.
上周四也去中介逛了下,
与学姐兰天也联系上,
东逛西撞的了解了不少出国的东东,
确实是有这个心才想到要去做这些的,
可现在又不是特有什么想法了,
费用之高,是否真的值得这么的付出,
以后的回报又真的多少?
不是计较这些,
可是真的觉得这样会给家里带来不少的压力,
虽然他们大人总说总有办法,
我自己也特想有不同的人生游历,
但是毕竟我还是只是我,
我以后到底能发多大的光还不晓得,
真的没什么味道去继续这样的日子......
前天晚上从图书馆出来,
突然有一种感觉,为什么是5年,
直接去考研或工作什么的有个结果不是更好,
既然暴风雨要来,为什么前期要是这么的平静,
可能也有要去上海去处理和手术相关的事也有关系.
对所有总总不是不想准备,只是动力真的不够分量,
呵呵,不打无准备的战,只能当做考验咯 2006-03-11 看了断臂山~无语断臂山今天终于看了,
有熟悉也是有吃惊的,
该怎么形容才够味我也不晓得.
开始认为他们是生理需要在一起,
后来是他们各自安静的结婚过日子,
尽管后来他们又开始了断断续续的断臂山的生活,
但我开始讨厌他们在一起,
因为他们给了两个女人幸福的渴望,
却没给她们能幸福的真心,
突然觉得她们好可怜...
可是,在继续中,
我感觉到这平静的电影中始终有一种牛仔的狂野与坚韧在,
虽然一方比另一方理智,
另一方比一方想冲出去,
但是因为这份离奇却是真实不可替代的爱情把他们始终留在最美好的时刻.
不再是开始以为的那种恶劣环境中产生的幻觉,
其实他们很普通,那样的社会还是不能被接受,
即使在现在的社会.
虽然结尾的20分钟交代的并不明确,
但正是很多欲言又止的对白让电影的唯美与故事的全部得到最好的诠释.
PS:真的感觉做梦一样,越来越能理解那句话:人生如梦.
也许真的有这么一根棒棒要陷在里面了,可是我还是保佑不要,快快好吧,小耳朵. 2006-03-08 女生节~我的小耳朵好奇怪,妇女节突然成了女生节,
可是我的耳朵又像情人节那天遭遇了不幸,
这次肿的像肉球一样,
咿呀呀,女生干嘛这么沉不住气,
心血来潮洞洞又耳环的,
火候未到以为不会见血了
自作自受了吧.
真不知道什么时候成了大家眼中潮流前方的女生,
其实总是简简单单,
羞羞涩涩,
只是今天又新鲜的穿上了姐妹花的粉色钉钉鞋,
有些许不习惯,可是我们是女生呀.
女生节过了也不会是妇女的,放心,放心~~
咿呀呀,我的小耳朵,快快好吧,
我会感谢死掉的~~ 2006-03-04 红菱艳这是今天在图书大厦无意中看见的一本小说,王安忆的.看长恨歌,似乎不敢再拿起它,
但是一看见这个名字就特别的喜欢.
现在想的最多的是将来的自己会是怎样,10年以后,就先想近些5年后吧.有时害怕努力.害怕过程,
就想一睁开眼就晃过去了5年,毕业,出国?考研?工作?都不用再抉择,结果已经再面前
之后...工作,结婚,生子,努力赚钱,买房,买车,所有这些都是将来现实存在又会被欲望与物质现实
...驱使去做的.
但是,想逃避的背后是有另一份蠢蠢欲动,决心尝试一番将来的酸甜苦辣,其实决心以没以前那么大,
因为以前往往只是幻想,幻想总是美好的,而今,看到的世态炎凉,经历过的点点滴滴,
退却是有,但是不甘心更有.
昨晚的讲座对我的收获是额外的,英语是受打击了,可是我又听见了那句话
"从绝望中寻找希望,人生终将辉煌"!
想想何时开始这么的受不了打击,的确,站的越高会摔的越惨.真是从初一开始就记住了哥哥说的这句话.以前觉得成功是高兴,其实更多的是压力,是自己给自己搭建的无形压力,这时是很难再爬下来的,必须得继续往上,否则半途下落是很危险的,况且越是往上越是危险,越得丢下包袱,这时就遇到了抉择,不放弃一点东西是不可能继续向前的.当然可能会累,不想总是抬头看,于是我们必须调整心态,放得下得与失,认准自己最想要的,争强好胜并不是女人的本质.
<红菱艳>的故事:女主角佩姬是爱舞如命的人。当舞蹈团团长莱蒙托夫问她为什么要跳舞时，她的回答是：“就像你为什么活着。”她把自己生命的激情倾洋在芭蕾舞剧《红菱艳》的排练之中，结果她的演出大为成功。后来她和作曲家朱利安附入情网。于是她陷入了爱情与事业和冲突之中。莱蒙托夫认为：“没有一位伟大的舞蹈演员可以去享受常人的爱情。”但是他说服不了佩姬佩姬离开了舞蹈团并结了婚。但是后来一种强大的诱惑使佩姬决心重返舞台，致使朱利安拂袖而去。走上舞台之后，佩姬忽然想到那个穿着红舞鞋跳到生命洪林燕终点的姑娘，感到不寒而栗，她感到自己不能失去爱情的丈夫。她猛地冲出剧院去追赶即将离去的丈夫，结果被迎面而来火车轧死……
喜欢红菱这个名字,而舍弃"艳"字,因为我渴求灿烂的人生,却希望也是温馨的人生.让自己耐的住孤独寂寞,只因为在等待本在我生命中出现的戏剧性一幕,有陪我笑到最后最灿烂的笑容.因为不久前我又感受到了那双不曾改变的眼神与窝心的笑容,但我知道,前路漫漫,我将努力再努力的走下去....
这段时间回忆起了太多的一年前,大概人都大了,也都在谈论这些,可是以前20年中20个一年我们是怎么回忆的呢?是不是老是想起以前就真的意味着我们在老去,或是成长,让我们有回忆,有这份财富.对于我而言,又怎舍得忘记2005年的春夏秋冬~~ 2006-02-23 爱已埋,情未央（本故事根据真实故事改编，呵呵，但主人公要我保密，不好泄露）
子灵"啪"的一声盖上手机,心里又一次恨起自己,早些时候还暗暗的下决心,不主动发短信给他了,看他什么时候会想起来问候她一声,可是死党发了一条"复合节"的短信给她,她第一想法就是转发给他,可是刚刚才下的决定呢,多少次是这样的忍不住,从来不知道自己会这么贱,既然有人都选择这种冷漠的方式退出或说是拒绝,何必要这样不死心呢?
子灵就是不明白自己怎么了,从来不是一个这样愿意安定下来,放下忙忙碌碌的人,从来就是渴望洒洒脱脱,彻彻底底的人,可是在这个人面前,这个事情上,她第一次迷茫了,而且还迷茫了这么长长的一年时间,多少次对自己怀疑,可不可以有点骨气,一个人会死啊.但是她又是那么的越来越清楚,她并不在乎一个人孤单漫漫,她的心里已经让一个人占据了空间,连她自己给自己的空间都那么小了,她幻想过很多美好的情景,因为他曾经带给她的是美好的希望与温暖,可是她明明是又有一次次的被忽冷忽热的他弄的在心里哭泣,不,她会哭出来了,自认为不会为爱情流泪的子灵第一次为一个莫名其妙的感情,一个莫名其妙的男生哭,知道自己多傻,心里不知道狠狠的骂了自己多少次.
今天下课特别早,久违的阳光让人不出来都不忍心,于是,到了操场,一跑就是7圈,满心以为和以前一样,跑跑出出汗,心情会晴朗很多,可是没用,没用.已经有很多次,她不是没有试着调节自己的情绪,可是一直都不听使唤,她这段时间的把持不住让她难受,想起一年前的差不多这个时候,风好大,但是还傻傻的站着,想起操场上跑步的身影,躺在草地上看着星星,其实后来第二次有机会看到那么多难得的星星时,他们之间已经不对了,或许那次的暑假见面就是最傻的一次错误,子灵总觉得和他一起时头脑转的特慢,干特傻的事.今天他对那条"复合节"短信的回复极其迅速,极其形式,甚至是冷冷的"是吗?那也问候你好了."子灵失望了,其实已经不只一次给她这样的失望,但是她总是暗暗给自己打气,她觉得老天不会这么惩罚她,到了她彻底心甘情愿付出所有真爱(是她自己都始料未及的力量)的时候,有人代替上天惩罚她了,是她见异思迁,伤害了深爱他的男生吗?不,子灵知道自己心里当时和男朋友分手的所有前因后果,但是也许太不对时间,所以他觉得她这个女人太花心,不值得他爱,当子灵发现自己对他不知不觉的依赖时,她想坚强,她其实是很坚强,但是内心是斗争的多么的激烈.她恨自己这么不会抓住他的心,本来的那种洒脱哪去了呢?
是栽在这个男孩子手里了,可她还是清醒的.但是之后的事情发展就不是她可以控制的.现实生活真的有太多的要面对,两个都是不轻易表露真实感情的人,子灵在一次次的主动后开始害怕,其实在别人眼里会觉得没什么.可对子灵这样的女孩子来说已经不是一般的力量能让她这么做的.可是这样反而有更多的问题出现,因为人活着面对的压力太大,爱能承受的了多少,或是你有决心,那面对的他是不是退却,或本只是无所谓...
这样的想法一直在子灵的心里,所以才有硬不起软不下的复杂,昨天有人问她,是会为爱情而结婚,还是为结婚而结婚?如果是以前,她肯定会说,当然是为了爱情,可是昨天她回答不出来,因为她知道,无论她多么的渴望,但是当爱情死了,为什么不可能为结婚而结婚呢?到那时真的就无所谓了.其实她已经有那样的想法,怀疑自己除了容的下这个人还会不会再有别人,不会,即使是,不会再有真心全意的付出.
看着校园外车水马龙的立交后面的那幢高楼,第12层吧,没错,应该是他在对着电脑吧.好象想过突然跑他那边,或是等他下班,或是给他送宵夜,还有很多很多,但是几次冷冷的让她不敢,不敢...
今天她决定把生了根的爱埋了,可是她又在这个时候听到了光良的《约定》，她不知道这预示着什么，或许什么都不是，但她知道她表面上这样，心里是个认死理的人，所以，爱已埋，情未央。。。
2006-02-22 2.22妹妹曾经说过,低调的人只有用日期做日记的标题了.想想也是,开学几天,平静的出奇,辞去了团学会的工作也是那么的平静,因为考虑了很多,思来想去是该做些想做该做的事了,但又会莫名担心起来,因为心还会漂浮在《玉米》，《MY GIRL》这样的诱惑中。这次寒假回来，似乎同学中多了一个话题，以后，我们的以后会怎样？看到考研的，找工作的，也有谈到小学或高中同学结结婚，生生小孩的，原来，真的大了，我们面前的问题如此的多，那我们还要逃避多久？
这几天的课让我们觉得这个学期和这个地球这个社会会一直打交道，应该说就是一辈子了。看着有点辛酸，又有点今个老师刚说的“指点江山，激扬文字”的激情动感，但是这不是三分钟热度的工作，如何能不让它”手上画画，墙上挂挂“，自己的能耐会有多少再将来的几十年中能见证吗？
看着老师开的那么多书单，看着如今的现状，心有余而力不足的阶段应该努力过去，但是这份应有的热情得赶紧把自己唤醒，明年的今天，我是怎样的；后年的今天，我又何去何从？
每天给自己打点气，给皮皮打点气！突然对心情这个东西没感觉了是不是很可怕的事？但是，好心情确实是很好的振奋剂。luna,棒棒的！
2006-02-19 记在开学前不想在家里写下告别，因为是想把这个安静的假期做为开始．
开始了就有好多事意味着即将出现和进行，
似乎不同的境况感触会完全不同，
那颗摆浮不定的心始终还是没能着落，
知道这样不行，
可是不愿去改变，
怨恨自己软弱，
讨厌自己就这么栽进去，
怀疑自己中了毒．．．
来了学校，
感觉突然热闹了好多，
像在山洞待久了来到城市，
但又渴望安静．
在乱七八糟的整理中又找回了过去的记忆，
不管怎么说，
开始了．．．
接下去的课又是很多，
有时讨厌没有空闲，
有时又想让自己在忙碌中遗忘一些事，
尽管不想，
但是因为想为自己减少心痛．．．
不知何时心中的这份苦与乐才能与一个人无关，
但日子在继续，
梦想在起航，
所以我会满怀信心，
所以我会加倍勇敢！
2006-02-16 午夜里等待阳光,终会有阳光洗礼黑夜的那一刻在美国最北有一个小镇叫巴罗，她在北极圈以北的530公里的北冰洋崖边，在那里的大街上可以看到北极熊，每年的5月11日到8月1这83天里太阳不会落到地平线以下，那里的居民称她为“午夜阳光”。每年11月18日这天，当地的居民看着太阳沉到地平线以下，看着一年这一年的最后一丝阳光消失，以后的一连65天太阳不再露面，只在地平线以下徘徊。
 已经习惯了在午后的暖意洋洋中等待《午夜阳光》的继续，昨天的结局给了我今天的惆怅，还是很不甘心，为什么要用那片向日葵作结尾，难道连编剧都不忍心佑和就这样离去...... 我也期待能有续集，但是又怕再续会打破这种铭记于心的眷恋，我想我很难在短期内走出这个故事了，它给了我等待的希望，“不说就是没有改变，永远不说就是永远没有改变...”
永远都忘不了那笑容，无论何种境地都一样融化人心的不变笑容，
我知道，对我而言，
在人生的三岔路口，坚强与笑容是我该紧我住的。
午夜里的阳光大概注定不完美，但是那份希望就是力量，
午夜里等待阳光,终会有阳光洗礼黑夜的那一刻
我的爱需要等待 我的情十年不改 当你觉得孤单的时候 我会在身后陪伴你到永远
 2006-02-14 三个女生引起的“血案”——记2006年情人节的女孩之夜 中国人这是怎么了？
情人节过的比年还热闹，
各样的招都使尽，
不管谁掏腰包，鼓着腰包，
送出礼物，收进礼物，
大家都洋溢着笑容，
看着热闹的街上，
已不在只是亲亲我我的一对对，
各大“帮派”——年龄，性别群体都不限——都出来行动，
我们这由三个女生组成的帮派也不例外。。。
我还是最喜欢百合，但仍希望能找到最钟爱的玫瑰花。
 所谓这个“血案”，
皮皮大姐已经遭遇过，
她像是重生之乐在耳钉中穿梭，屡试不爽；
而我，
还是逃不过这一劫，
还是出血了，
这是为什么？
自己买罪受？
小妹看了心中想必已有阴影在，
“下次的N次方后的下次我可能才会去打耳洞。”
我说，等等，等半年后我再买买那个特过瘾的带带，
咳，女生。。。
其实，女孩们期盼自己收到来自Amour的那份。。。
 皮皮拾到了丢失的水晶鞋，
我们说明天都要穿上去看《外出》
以后，我们会在不同的城市，
穿着同样的水晶鞋，
游走之间，
我们感应着。。。
 想想回来一个月，
多了耳洞，多了一头卷发，多了一双钉钉的水晶鞋，
在别人看来没什么，
但是我们都期盼，
“好玩，好玩”，
我们就在“玩”中长大，
女孩的花样就是多，
谁让我们是女孩，
我们下辈子还做女孩。。。
现在的我已淡淡远去烟花的味道。（这本就是一句不顺畅的话，可只有这样才表达对了意思。）
好象这个本属于一半与另一半节日的夜晚，
成了三个女生编织自己女孩之心的夜晚，
还有一支可爱的狗狗，
曾一直赖着偶们，
最后他还是成全了我们的世界，
嘿嘿，哈哈。。。
情人节前夕——我们两两相清，我们握手言和。“越是平静越是驿动汹涌，越是激烈越是注定悲怆，那其实只是种历经沧海后的纯真，饱经风霜后的执著，仿佛隔着红尘，纤柔疏离的眼与今生今世”
这些天的短信塞满信箱 再一次回到那段记忆中 本以为不会再提起 可我还是，只是普普通通人 既然到了可以坐下来谈的时候 那我们开始。。。
一切还是那样， 相视而笑，我们进餐厅， 接过他手中的东西，点喝的，上楼。
自然的连我自己都怀疑， 这一年我们都是怎么过来。 去年的这个季节， 同家餐厅， 同样的我们， 只是，只是。。。
面对他，我的脑袋总能转的特快， 而他总是特慢， 大该脑浆都被我吸过来了， 所以我提议见面， 他说要发短信。 曾经那种想见怕见的感觉已坦然， 我们要做的是心平气和的。
存封的记忆一股脑儿的在这些天倒涌出来， 冬季的西湖，吴山广场。。。 冬季的天一广场，城隍庙，天一阁。。。 冬季的大坝。。。 不是冬季确是冷风刺骨的中山陵，夫子庙。。。 现在想来， 原来这么多都在冬季 冬季不再寒冷，是因为这首恋歌， 冬季更加心痛，同样是因为这首恋歌。。。 于是，对冬季，从恋到厌，到平静。
我想休息， 我真的累了， 我心累了， 可是， 为什么我还没喘过来， 又要开始奔跑？ 是我领着他，还是他领着我？ 在不对的时间与地点我们开始， 注定的不合拍， 你为什么要那么的追赶，或是推着我前进， 我压根儿没想过我会进入你的压力范畴， 我只是想找一个可以依靠的肩膀。。。
我选择一个人生活
5月份以后发生的事转变太大， 在我回头转身上楼，一把丢弃玫瑰开始， 我欲哭无泪，是我选择分开， 但是还是被人推着， 后来，我选择分手。 之前我想谈，好好谈，可是。。。 也许注定我们在一起很难谈， 之后当然就发生了许多不愉快的“交锋”， 所以“火药味”一直不散， 其实并未真的“交锋”， 因为我在口舌无力的无奈下， 我决定冷战， “心再狠也会让时间冲淡， 再难忘我也能忘。。。”
我们俩都没错，但是又都有错， 一切的开始与结局都已写好，只是要我们去经历， 我和他真真正正的谈没想到是在农历2003年的年末和2006年的年初， 两次都不是在“我们”期间。
总是太小心翼翼的去呵护， 所以特别脆弱； 总是害怕失去， 所以捏紧没了自己； 现在我们都已熬过了最艰难的一段时间， 知道有人关心你，我很安心， 而我知道，朋友是会帮我的， 坚强，快乐是靠自己。我会勇敢的！
冬季渐渐在远离， 现在的我喜欢阳光灿烂的日子， 我们握手言和， 我们把以前的我们两两相清， 我们回到2003年末以前的我们， 我把手中你画的那颗心冻结， 希望有一天有另一人能融化它， 那本该属于她，而不是我。。。
其实我发现， 夏日香气才是我的最爱。
使生如夏花之绚烂，死若秋叶之静美。 
 2006-02-12 昨晚犯傻了。。。 10点半会堂散场出来，
从人群中挤出一个自己，
独自走在昏暗但不乏喧闹的街上，
无意发现一个还亮着灯的报刊亭。
“还没下班啊？”
“是啊，这么晚了外面刚回来啊？”
“看了一场很难看的演出刚回来。”
我抬起了头，对着那对路过报亭的母女俩笑了笑，
“对哦，我也刚看了场好难看的演出。”
之后是无奈的相视一笑。
那对母女离开了，我还留在那，
不知是什么时候开始，
总觉得看不惯很多事，
又会突然对什么都无所谓，
想到中午吃饭时哥说起的，
“我们家的人都怕‘烦’，所以总会纠缠不清”
——那我，我无言以对。。。
想都没想就买了本“女友~花园”，
没走几步就发现一个标价是10元，
而塑料套上的是6。5元，
再走几步又发现，倒，
是2006。1的，
是啊，谁让我对2006是那么的陌生，
一切都是这么无声无息的来，又无声无息的走，
我到底抓到了多少，又在指缝间划落了多少。
晚上的演出也是这样，
只是搭上“超女”末班车，
看过几场比赛，
碰巧拿到一张“超女”会现身的晚会，
看看票价680，心想应该不会烂，
一个人就去了。。。
那是什么啊，集市？拍卖会？
最后，终于，叶一茜出场了。。。
说实话，之前我看到过她的海报，
昨晚之后，我还是没有记得她的面容，
只有印象，她很高挑，
但是我肯定，印象中她好漂亮，
但是我不肯定，她到底长哪样。。。
你说我傻不傻，就像思维跟不上话语，
出门半天还怀疑有没锁门一样。
确实，有些人不怎么样，但就是刻在了心里一样，
再坏，再惹人厌，再让你流多少眼泪，你都愿意，
可是有些，你再不忍，再心疼，总不能欺骗。。。
今早收到不少元宵的祝福短信，
发现有一条是昨晚刚认识的发的，
从他的言行中就可以看出他是很懂“套路”的男生，
我本是无精打采的看的演出，
对他当然也是爱理不理，
顶多是礼貌上的回应，
当然这不是本来的我，
可是没必要对这样的陌生人多少热情，
现在想想以前的我本也不是这样。
中午的时候他就索性打电话来说晚上去他那看烟花会，
突然之间觉得特好笑，
也就这样，
我不冷不热的打发了，
因为多交个朋友没什么不好，
但是我也不是随便就相信别人。。。
我到底是在不习惯接触社会，
还是在一场阴影中仍没有走出来？
总之，我知道，自己已经不正常了很长时间，
尤其是收到“一封陌生女人的来信”之后，
哈哈，有人信吗？
以后有机会我再细说。
2006-02-09 如果·爱——如果我们真的相爱！！！每个人都想明白。。。谁是自己生命不该错过的真爱。。。
特别在午夜醒来更是会感慨。。。心动埋怨还有不能释怀。。。 都是因为你触碰了爱。。。。。。 如果这就是爱。。。再转身就该勇敢留下来。。。 就算受伤就算流泪。。。都是生命里温柔灌溉。。。 哦爱在回忆里总是那么明白。。。。。。 困惑的心流过的泪。。。还有数不清黑夜等待。。。
如果这就是爱。。。。。。 如果这就是爱。。。。。。
听到这支歌，心中的痛又一次被触碰。。。
总觉得自己是爱过的，即使目前没有爱。。。
只不过，有些无奈、有些不凑巧、有些胆小吧。。。
特别想写一篇文字来祭奠我死去的爱情，其实也是因为一直没让它熄灭。。。
好像心中总留着一丝丝亮，等待着死灰复燃的刹那辉煌！
这样的机会还是出现过的，当然，真的只是一刹那。。。
如果·爱。。。 呵呵 如果真的爱。。。我们都会怎样呢？？？其实这个“如果”是相对于不同时节的如果，有些发生在过去，有些可能是当下。。。
如果···
我的生命中不曾出现十年的“情”，那我的初恋是不是也可以像其他女孩一样的纯粹；
如果···
如果你可以不曾造就我这样“倔”的性格，那是不是就不会伤害了你，也决定离开后来的他。。。
如果···
我真的是我嘴上那么“无情，冷言冷语”的人，我会恨我自己，但是现在的我为何又总是会讨厌自己？
如果···
我真被他看成了不曾真心付出，那么我又是多么的白痴？那个疯癫的女孩早该醒悟，所有的心痛与泪水已经流干，我不在乎自己的付出，那是心甘情愿，但没有人可以亵渎我的感情，虽然有时会说这样的人不配是那个人，但我毕竟还只是22岁的女孩。。。
如果···
我不是个双重性格越来越明显的女孩，或者一直我已明了我自己，那就不会有那么多的顾虑与负罪感。渴望安静又会有小小的不安分，所以——
如果···
我是“英”与“默默”的结合体，我是不是会幸福，当然知道幸福是自己争取的，可是现在我除了知道该等待，我想不出别的，因为我知道我这个“倔”人也许碰到了对手，可是发现时已经晚了。
如果···
我是和其他女孩一样，只想有人哄着玩玩的，我本不会如此纠葛在其中，我也不会对黑夜又爱又恨，因为它总让人太清醒。。。
如果···
我不是那么疯狂的每天盯着手机看你的每条短信息。。。而突然间为了不再想你而删掉所有记录。。。
如果···
当我每次独自下定决心不理你之后，那为什么我都会那么心痛，一次比一次痛。姐妹如果不爱，说没有人会那么快的否认“绯闻”，没有人会回来后为了一个普通朋友闷闷不乐。。。
如果···
没有那一次因为陪你去买衣服而让我足足高兴了很久。。。
如果···
在生日、在中秋节、在圣诞节，还有那些没有节日的日子里，我不再记得木棉花，超市的热水瓶，难看的灯会，太好吃的西瓜，烫的合不笼嘴的馄饨，惹的全宿舍女生都上瘾的蛋卷，“狗狗”的抱枕，相当甜的雪糕与月饼，《十七岁的单车》，鲜花，蛋糕，胖胖的“狮子”头，“天道酬勤”。。。我是否还活在这个世界里，这里面承载的是什么，是否该用什么来证明。。。
如果···
我仍会害怕当时心心相握的坚信是一相情愿，怀疑已是事过境迁，物逝人非，但是傻傻的女孩就是愿意相信，就是相信偶尔的冷言冷语是每个人的表达方式不同，因为她一直相信他某个晚上的那个眼神。。。
如果···
现在我还清楚这是在记录谁的故事，我希望每个人的情人节都快乐，无论是否依然单身，但是快乐的笑容是你的，也是我的^.*
如果···
如果···
如果···
我所写的所有事情都是真的。。。。。。
那么。。。可不可以。。。
。。。。。。我爱你 你也是爱我的。。。。。。
（当然不同的人当然知道这其中有几个他和几个我的咯，嘿嘿）
当然，最后一段是我这个SB女孩在做梦。。。
 2006-02-08 游乐记好久没这么开心的玩了，可以放开喊，开心的笑。温州乐园之行棒棒的耶，就让时光永远停留。
铁姐妹哈，我们说好以后都要做干妈妈的哈，让他们青梅竹马，两小无猜，或是像我们一样的可爱多好姐妹，臭美吧。。。
我的小弟和我的皮皮姐姐，这对“姐弟恋”也不容易啊，嘿嘿，如果后面是他们的小屋多好耶
太过瘾了，心情不好的时候游乐场真是不错的选择，下次还要去蹦级超过55米的，可以和瓜瓜小弟比比啦
有时候人就是这么有意思，“缘”都是一“家”人
 2006-02-04 美之说美男篇（长大后准迷倒一大片，啊呀呀）
看到这个小宝宝，妈妈就俨然一个外婆样啦，咿呀呀，真受不了，可没办法，谁叫他这么可爱的呐。
好好玩的宝宝哦，我的外甥哦，瞧他已经会摆“V”的手势了，小老人样儿。。。
把他一个人丢在沙发上，好象有点生气咯
小样儿还吃西瓜呢，就不怕那闪光灯的说，眼睛瞪的球样大》》》》》
美女篇（宇宙无敌，超级可爱多——皮皮&汤汤）
嘿嘿，这个就是我那个傻姐姐——皮皮（隆重介绍，耶~~~！！！！！）
这个傻皮燕的名言就是：头可断，发型不可乱；血可流，皮鞋不能不擦油！
超级魔女路线代表——汤汤
瞧我这个妹妹多好，喂姐姐吃饭饭####
美景片（今非夕比，感叹自己到底是哪里人？）
与其说这些哥哥们是帅小伙，我情愿把他们看作一道美丽的风景，就像我有时也会想念“连长叔叔”，毕竟也是我人生中的一道风景，一份真挚永存的友情。（新市府大楼前的阅兵队）
音乐喷泉让我在家乡也能享受，感叹一切的变化如此之快。。。
我的妈妈，我希望她永远是我心中美丽的女神。。。
 紫金大桥的夜景
虚幻是美好的，于是就让美好活在虚幻里，但是人总是不甘心的，所以痛苦总是相伴其中，现在越觉得自己害怕黑夜，黑夜总是要面对太多寂寞，太多虚幻，怎么美好，怎么寂寞，原来孤单与寂寞也是会上瘾的，可是总是洒脱的，就象棉花糖，粘而不腻。白天不懂夜的黑。。。
以前也爬到学校边上高楼的天台看过夜景，立交桥上下的车水马龙，那是个怎样灯红酒绿，让人深陷其中却又无可奈何的世界，即使车辆就象蚂蚁一样缓慢爬行，但是就得这么爬行，很多时候是必须，这就是生存法则。但是今天我看到的是宁静的，绚烂的她，她是我的家乡翻出的崭新一页，欢喜之余，由衷期盼柔而不刺的曙光总能眷顾我的家乡。
2006-02-01 似水的光阴 * 逝去的年华世界上最残酷的事情，也许不是爱与恨，而是擦肩而过却彼此"相忘于江湖"。
世界上最遥远的距离，也许不是生和死，而是站在你面前却不能说"我爱你"。  真不知道人变化会是如此奇妙，一年以前看到央视播《似水年华》时实在受不了那样死水一样漂动的情节；而就一年之后的假期，就这样莫名其妙的醉在了其中，“早上喝酒醉一天，天天喝酒就醉一辈子”。
有时候就是这么微妙，似乎一切都已安排好，我们却永远不会先去注意，回过头看看，原来都是那么的熟悉，那为何还是重复的发生了，发生着。我们实在太渺小，千百年来，太多的类似经历发生着，却就有那么多的一代一代人在重复上演着，真的已不清哪些是戏中，哪些是真实。。。
于是心中有些悔恨，又有自责，可是我又不是会有预知能力的算命先生，我能阻止我自己的以往和将来吗？人都是在经历中长大，迷路了，就找出路，找到了，又会在另一个地方迷路，重要的不要迷路在同一个路口。
当文和英即将可能在一起时，我就已经有了不安的征兆，不仅仅是猜到一般电视的剧情发展，而是因为不再相信世事会有如此如意，就象他们后来说的：我们相爱过么？那是什么时候呢？哦，大概是一瞬间，之后就是漫长的煎熬和等待。对英，是负罪感，她一辈子都摆脱不了的负罪感，不管是对她的父亲还是未婚夫，也可能是所有的人，因为她始终是个矛盾的人，她始终害怕改变，可是她宿命中的不安定让她一次次的“疯”，一次次的“醉”；对文，可爱，愤怒，勇敢，胆怯都在他身上聚集过，他们之间的梦境般的感觉让他们迷失了方向，是默默，可以说她是一个精灵的符号，她用她跳跃的天性和坚忍的守候化解了最美的梦境。看者觉得对文和英是割断，可是谁会说这个小女孩是第三者，在爱的世界中，她才是最勇敢的，才是最值得得到爱的人。
发生太多的事，原来一直都有预兆，但是“傲傲”的我们从不会在意，回来看看都那么的傻，可是是否这样就真的是好，如果英和默默的影子重合在了一起，那重合在一起的这个她，她的一生又会是怎么样？突然害怕起来，确实，很多事情发生在自己身上，就会没了安慰别人的那股信心，而是躲在角落里，心如被掏空。
他们之间如梦境，就像背影，总是会消失，如果想把握住爱的温度，该何去何从。。。
 幸福和勇敢都该属于她，故事的开始与结尾本已写好，又似乎从没开始与结束过。。。
 2006-01-30 金刚~爱 美女与野兽的爱情故事
  看电影前，一直怀疑美女与野兽之间怎么可能有爱情！看完电影后发现，所谓的“人兽情”更类似于友情，套用通俗的一句话就是“让你关心的人永远幸福”。但也有人坚持这就是爱情：当一个可爱的家伙集力量、勇敢、幽默、责任感于一身，且爱你爱到付出生命时，没有理由不爱上他。这个时候的爱已经超越了人界，不是吗？
无论走到哪里，它脑海里从此只有孤岛上的那面绝壁。它爬上帝国大厦的楼顶，不过是想延续那个始于岛上的梦。在上世纪30年代的纽约最高处，它托着自己的爱人，见到了此生最后的一次日出。
影片长达3个小时，加上好久没进影院看电影了，却是过瘾。这么大的人了，还真少有看的手紧紧拽在一起经历了呢，虽然觉得自己我看电影的老手了，好来坞的一套套爱情故事已是家常便饭，尽管今天只是湿润了眼眶，可是我感触到了却不再是以前单纯落泪沉醉其中。。。而是不能言喻的复杂心情。
不知道是怎么回事，对我个人而言，可能一看见这个男主角就有莫名的心里痛痛感觉（可能是以前《钢琴家》的缘故），于是对这个片的感动就是被这两个“男人”（另一个当是金刚）共同造就出来的。可能因为男主角是Adrien Brody，对这个片的评价就不会仅仅在KINGKONG上，不想说太多，就想重新回味在《钢琴家》里的感觉。
Adrien Brody 前两张是《钢琴家》的剧照
      2006-01-29 新年伊始 今天大年初一，难得的一个好天气，好久的过年没这么好的太阳了耶。今天陪爷爷奶奶，大姑小姑，爸爸妈妈们圆了35年的心愿哦，爬上了巾山塔。那时侯爸爸妈妈们才10多岁呢，很多年前就想来，可是总是没时间，今天说去就去，哈哈，终于登上了念了很久是塔，其实很普通，只是心里有所盼，好累好累的大人们如愿啦。。。
爬上去才知道，哈哈，原来那是有个金山禅寺，但是巾山寺却不是以为的“金山寺”啊，是因为在巾山上才的名的诶，问问山下的村民，他们也10几年没上去了，或者有些就是从来没上去过，也不知道原来是巾山而不是金山。。。
突然有点被嘲弄的感觉。。。
其实也没什么大不了的，可是突然害怕起这种经历，
会不会有天突然发现，心中的世界完全只是梦境。。。
以前的所愿大多总能如愿，也许这一年会是不寻常的一年，
但是考验的时间会不会也是一辈子。。。。。。
恍惚中~~轻轻松松过年~~耶耶不和我说声钟声就敲过了12点，
晃晃忽忽中来到了23岁的狗狗时代，
答应过的勇敢坚强我会继续，
我还要更加开开心心。。。
和鼠鼠莹莹一起的，不管是猪猪，狗狗，
都是牛牛们都和鼠鼠们一样开怀，HIGH，HIGH~~！！！！
没有以前的忐忑不安，
却仍有牵挂，
因为我是幸福的小鼠莹莹耶！！！
2006-01-27 人为什么要过年~~希望人人都好过年了，街上人走的比开车的快，到处都是人头攒动，今天是小年夜，到商店里逛，突然间觉得没有了前几天的喧闹，老板老板娘们都准备做最后一晚的生意，回家过年了，买了个圆圆的小坠子，按老板的意思就是乘着年轻先带带可爱的，以后想带都嫌傻了，想想也对，撒撒娇，抱抱外婆的机会也会越来越少咯。
晚上奉妈妈之命又去家友超市补了点点东西过年之用，没想到我却做了次全世界的小SB，那场面的壮观是我一踏进就想转头就走，突然有一个念头闪过，人啊人，为什么要过年啊？结果母命难为只好硬着头皮还是去了，转了又转，终于就只剩下一样东西了，谁知，连白糖都被抢购一空，害的我转的头昏脑涨，算了算了，想想撤回了~~~~谁知眼前就是舞龙样的长队，哇噻，被我发现一支隐秘的相对短短的人群队伍。等啊等，终于，出来了，看看他们那么多一袋袋的东西，我就拎着20几块的东西，晃来晃去，决定一定要买到白糖。。。。。。
走到另一个小超市，终于嗅到了仅剩的一包白糖，想想老妈交代要两包的啊，算了，就撒装的将就下吧，终于，终于，买完了平时十分钟就可以买完的三样东西。
不过，今天还是有高兴的，中饭晚饭一家人还是我回家半个月第一次坐在一起吃饭呢，下午还和爸爸去超市补了点“货”，呵呵，按妈妈的话就是，你爸爸好象卖给单位一样。咳，但愿明年能空点，好好的休息，爸爸说，这半年几乎没午睡过，女儿好心疼哇。嘿嘿~~~还有啊，妈妈，明天打完最后一次针，就要告别繁累的一年了吧，明年也要身体健健康康的哦，现在想想还真开心，收到成绩单还真是时候，妈妈看了后心情也好了不少，应该对生病的恢复有促进作用的吧，嘿嘿，希望明年还是棒棒的》》》》
想想是应该有过年的，热闹下有寂寞，寂寞下有安详，安详里有温情，温情里乘满人间真情~~~
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